水晶鱼

         我们开始像所有的情侣一样频繁的争吵，很多时候都是一些鸡毛蒜皮的事情，不知道双方为什么少了刚开始的耐性．彼此都开始觉得自己才是对的，或许这在别人看来并不重要，可是我觉得特别不舒服．

　　　其实我觉得原因特别简单，我跟他根本就不是生活在一个生活圈的人，要好好的生活在一起真的很难，再说，他有那个责任心，可是他太年轻了，生活的难是我跟他都想象不到的，因为我跟他都没有一个优良的环境跟后盾．什么都对我们不利！好象我跟他都有疲软的感觉，见不到很想，见到了却怕吵架．不知道该怎么样．

　　　我...

　　　　最近好像很久都不联系的朋友都开始了联系，还算是一件开心的事情，无聊的生活又有了一些可以想的．

　　　　很多时候都觉得自己特别可怜，可能谁都做过让自己后悔的事情，不过，像我做了这么多的确是有点欠打了．觉得可怜也是自找的，不是吗？

　　　　终于有时间可以休息了，可是还是闲不住，情愿大把的时间花在聊天上也不愿意睡觉，真是贱．

　　　　闭上眼就应该第一个想他吗？可是好象还有一个人，在我面前晃，挥不去．这个是叫不忠吗？我也不知道，只是觉得心里有点过意不去．一年了，他一直在我心里，经常想起来，那个我在外地认识的第一个男人，真是快，都一年了．小乖乖知道了又要跟我闹了，说我精神上背叛他了．呵！想起来就觉得很好玩，他只是会边撒娇边跟我闹，其实那也是一种快乐．比起我跟他撒娇更过瘾．

　　...

 　　　他说要出去散心，可是又怕我不高兴，有什么呢．还是去了．今天走的． 　　　年纪都大了，在一起讨论的最多就是未来，婚姻，乐此不疲．已婚的总是劝咱们晚点结，我倒想早点，可是想就可以了吗？　　　真希望自己有用不完的...

　　　　刚回家洗了澡，洗了很久，都说洗澡可以让疲劳减轻很多，可我并没有觉得，比之前好象还累些了．

　　　　最近是真的很累，身体跟心里，说不出来的那种累，要计算精确的休息，要记很多的动作，要想很多工作以外的事情，真的，累。

　　　　烟穿过指间的时候总是可以让我想起很多事情，近的远的。

　　　　工作的地方很潮湿，同事都长了很多湿疹，我也是，痒，特别想抓，又止住了，他说：别用手抓，会感染的。第二天放在我手心的是治疗湿疹的药，外用的内服的都有。并在后来的几天总是打电话提醒我用药，还是那句：别用手抓。果然在很短的时间里那些小东西消失了，他留在了我的心里。

　　　　不过，那已经是跟他初识的时候的事情了，这次，他根本就不知道我又长了，可我还是没有用手抓，因为他说过，别用手抓。

...

         很多人休息了，雷声在这个时候也比平时显得大了很多，当然，我并不是很怕打雷，只是怕晚上打雷的时候只能把被子掖的严严实实的那种感觉，好象有点孤独，又好象有点寂寞．

　　　可能是身边的人都习惯了我浑身的病痛，所以对我的痛已经不太在意了，这些天脚疾缠身，其实早都有些支持不住了，可还是没有去医院，工资交给妈早就没有零花钱了，更不用说什么额外的开支．跟妈说了很多次，她都忽略了，我知道家里的情况，治病确实花了家里不算的钱，只怪我自己的身体太不争气．脚上的事情也就让我自己忍了，我知道，它是实在受不了熬不住了，用痛来惩罚我对它的置之不理．

　　　最近的天气一直不错，可我每天都觉得心里好象好什么不舒服，特别特别的难受．整天...

　　　　今天他生日，他小我二十天，可他却是我的爱人．就像亲人一样，特别亲近．

　　　　累了一天，就是做饭．他没有给我任何评价，虽然心里特别希望他惊奇的抱着我狂呼：原来我老婆这么能干！可是他没有，连我自己都奇怪今天怎么可以做出来这么多菜，可是他没有．或许他觉得不会做才奇怪．可我在家却是名副其实的娇娇女，虽然耳边总是有妈妈要我学做家务的声音可从来没有做过，吃饭都是妈妈端到手上来．在家就是一个废人！很多时候连我自己都奇怪自己原来可以做很多事情，真的．其实我还是挺有用的，虽然很怕洗衣粉跟洗碗精伤了手，担心自己身上有了油烟味他会嫌弃我，可还是都做了，还很开心．可能是觉得他太需要我的我照顾了吧，我也不知道为什么！也许这辈子都干愿照顾他，为他做一切我可以...

　　　　　　　　太多次的要自己放手，从此不过问他的任何事，不在想他，都没有做到！真想骂自己太不争气，他说跟着他会吃很多苦，我明白，他是因为不够自私才这么说的，就是劝我离开他，我没有做到，是因为他会象小孩一样跟我发嗲，还是他呵斥我的所有错误？父母口中的他一无是处，任意妄为．可是只有我知道，其实他新里特别西带一个完整和谐的家，以为我懂他我爱他，很自然的对他好，甚至觉得这辈子都跟定他了．我是对是错谁都不知道．只是希望我的手就让他的那双小手拉一辈子．

　　　　　　　　每个人的心都一定被另一个人触动过，羡慕父母一次一生一生一次的爱情，其实世上的人虽然多，可故事都是大同小异，谁都觉得自己的故事比别人的精彩，电视剧再多，不过是反映了少数人的生活，主角就会觉得这个故事可以打动他，...

        每天烦琐而重复的工作让我心情闷到了极点。

         还要每天听她们讨论同一个话题，某某商店的衣服怎么样，某人今天的穿着，每天如此。

         我总是一言不发不带任何表情的对着镜子化妆，从不理会她们讨论的对象跟话题。

          自从成了顶替人员就开始觉得每天都在作别人，没有真正属于自己的衣服跟节目，有点迷茫。

           她长大了，不再是大学里会跟我聊通宵的她了，更不会那么轻易在我面前发牢骚哭鼻子了。现在我怀念哪个时候，虽然都觉得她是个人精，其实她单纯，善良。特别期待一个懂她心思的朋友在她身边，仅此而已。那时候我做到了，在我和轩的眼里他是完美的，不过，是“那时的她”。

           社会，残酷现实。有的只有竞争，不停的在打仗。曾经跟她在一起工作是我最得意的事情，我清楚与她是有距离的，她有的我没有，她会的我不会，她是我竞争的对手，是我心里的老师，是我什么都可以说的好朋友，可是，不知道什么时候什么原因让她离我越来越远了，到现在我都在反省，是不是什么让她觉得我不是以前的我了，一直都没有答案。现在，虽然一起上班距离不到两米，有时候却一天都说不了一句话，我不知道原因，我的好朋友成了她最亲密的朋友，我开心，而我却成了她们俩的熟人，我无能为力，不只一次的找原因，最后我放弃了，我有跟她们在一起很多很多的回忆，经常一个人的时候想，其实也够了。不愿意再为现况郁闷。

          她长大了。

          身边的朋友都有了最要好的朋友，不分时段的粘在一起。而我，只有跟他在一起，才不会让自己变成最最可怜的人。

              最近心总是比平时跳得快，躺在床上都听得到。

              身体一直都没有消停过，总是不停的打针吃药，别人眼里看到了怜惜，厌烦甚至是开心，其实，我不喜欢别人可怜我。

               在这个舞台上呆了这么久。第一次感到了紧张，越想越丢人，总觉得那不应该是我会跳出来的，很多人都笑我，我听到了，心里强烈的不快让我谢谢她们。

                跟他的感情渐渐的平静了下来，呆在一起时间越来越短，在一起也仿佛各怀心事，我讨厌那种感觉，不痛不痒，三言两语就无话可说了。可能任何在一起的恋人都会经历这个时间，我不喜欢，觉得他冷落了我，好象除了我其他的任何事情他都更有兴趣，也许是我太极端了，我知道我我的性格不太讨人喜欢，只是，喜欢一个人，恋多了，才觉得，其实最好的恋爱还是跟自己。

           最近心情跟天气一样，不怎么好。没什么大事，就是很差，就像一罐没喝过的可乐，被人摇过，特别难受。

            身边的人好象也很浮躁，不知道是不是跟我一样，天气影响了所有人。希望仅仅是因为天气~~~~~

             SR好象很怕我的心情不好，追着我问了好几次，我都没说话，我知道她很关心我，只是不太习惯告诉别人自己的心情了，就是不太想说话，大概我跟恒说的话她都听见了，所以也就没有再问我了。

              有很多人说我自私，说我特别情绪化，我也不知道怎么会边成这样，就连我自认为最迁就我的朋友都在说我了，可见我真的已经自私到了无可救药了，一时间我手足无措。其实，我害怕孤独，害怕一个人~~~~~~~~

               生活还得继续，二零零六年的日历只有薄薄的两张了。

               跟她们在一起九年了，快乐过，幸福过，悲伤过，一起经历了太多，中学，中专，大学，最好的几个最后都呆在了一起，一起生活工作，我曾感叹，够了，男朋友换了不少，可她们一直都在。现在，我也不知道怎么说，其实特别想跟她们聊聊，又不知道从哪里开始，她们对我有意见，我想改，身边只有她们几个朋友，我不想失去她们。所以心情郁闷到什么都不想说。

              站在窗边连抽了几只烟，刚喝了中药，嘴巴苦苦的，抽了烟更难受了。如果不会抽烟，不知道现在自己能干什么。

      去女朋友家吃饭，看着她做饭，他招呼客人。他跟她是新婚，新家的第一批客人大概就是我们这些幸福还没有着落的人。窜里窜外，设想着以后自己的新家要怎样无布置，不过也只能想想，有心没钱，有钱没对象，很多事情都是要两个人完成的，恒   摸索这旁边的家具低着头对我说：我们有空也把婚给结了吧！我无语。死丫头！你有男朋友，就等你开口，马上拉你去登记，不是在讽刺我吗！藏了个男朋友，好不容易对上眼还不能让所有人知道，我这人就三个字：惨惨惨！扳手指算了算，一只手的时间内不把自己嫁出去的话，这辈子才真是惨。

        不过，有时候想想，他对我是很好。

         人总是这样，永远都不可能安静的生活，一件件开心的不开心的事，认识很多喜欢的不喜欢的人。

          而我，我的世界变大了，心也变的浮躁起来，再也没有了以前的平静。

          身边的朋友多了，知心的少了，一肚子的话经常都是憋着，特别难受。或许是都长大了，心事多了反而不喜欢说出来，都各自有了自己的生活，女朋友身边都有了男朋友，而我，不仅仅是喜欢他才跟他在一起，孤独，还是孤独，很想有个人可以陪我。

        可我还是我，越来越孤独，寂寞。甚至带刺，很多人都觉得我骄傲，其实，那是孤单，努力我伪装。

       恋爱的时候，女人往往会计较，他为我做过些什么？      

        各种纷乱节日的礼物？无比可笑但珍贵的誓言？还是风中雨中淋湿？

        喜欢一个人，你会变成天使，想让对方表达你的喜欢，你便会变成一个女巫。

         必须不断证明，才能安心。

         并且要求越来越多，条件越来越苛刻，直到没有坚强心脏的人吓跑。

          其实，自己心里不是懊恼和愧疚的，他那么爱我我为什么要折磨他。明知道他的心意，为什么要不断的去试探，证明，探寻？

           一但得到证明，也许会抱着真心人泪如雨下，暗暗发誓不再离开。

           他日一旦想到新花招，又开始不动声色的展开新一轮的暗战，遇到后知后觉的或者神经大条的人，早被眼前的这番情景搞的晕头转向。

           爱是什么？爱是相互取悦，爱是满心欢喜，爱是美丽新世界。

           可惜，一开始的爱基本都是五彩缤纷差别不大的，为什么爱到了渐深所有的问题都突然跑了出来，张牙舞爪的作祟。能够圆满抵抗住干扰顺利走想平安的人 有几双？

           恨台上卿卿台下我我，不是你跟我。

           说到底，差不多所有不健康的爱情，都是没有安全感的爱情。

           明天爱将会去哪里？不知道，现在在手心里可以掌握的爱，于是越发变得不牢固起来。

           他会一直爱我吗？他会对这份感情看得格外的珍惜吗？他会目不斜视满街的诱惑吗？世界如此大，世界又如此小。能向遇已属不容易，相爱更是修来的缘分。看得重的那一方自然用情比较深，有了失衡的错觉。

         所有的爱情都是大同小异，有 人辛苦，有人甜蜜，有人流泪，有人沮丧，有人失望~~~~~~~~星光下会感慨，KTV里会痛喊，爱，真的好难。

         放松一点吧。即使他忽略了一些细微的的环节，即使他说了一些让人生气的话，他在你面前不过是个稚气尚存的孩子，爱对他来说，一样神秘，一样荆棘，一样渴盼，不要令他觉得这一次遇到的不是他梦寐的小公主，而是一个急近功力的女巫。当外面纷乱让他头痛，爱是他唯一温暖的去处。

        只轻松一次，前面曾经因为不安而错过那么美好的东西，就从这一次起全部都还给眼前这个心疼你的爱人，不要再去追问他有多爱你，不要害怕明天是不会去爱别人，不要顾他是不是为你淋过雨，不要计较他过去有多么的浪荡情场，不要再去关注谁发来的短信。伸出双手，紧紧抱住他，与他一起走很远很远的路。